Была сегодня у терапевта, проговорили с ней очень долго, а вспомнила про кошмары я тогда, когда уже вышла на улицу после приема. Что ж, и без того было о чем поговорить.
К примеру о том, как я попала в типичную ситуацию, которую славяне экспаты описывают как "если европеец спросил "как дела?" - никогда не отвечай честно, никому это не надо".
Это на самом деле был очень интересный случай, который я переживала всем сердцем не потому что хотела кому-то понравиться, а потому что столкнулась с паттерном в социальном поведении, с которым не сталкивалась до этого.
И желание сделать все по-человечески пересилило желание вернуться куда-то глубоко в себя и не высовываться оттуда.

Мариска меня так приятно в этом похвалила, и в целом сеанс прошел очень продуктивно и хорошо, но пока я ехала в автобусе, то все-равно расплакалась. Я бы так хотела слышать все эти слова про поддержку, заботу, понимание и отстаивание собственных ценностей не от нее, а от более близких людей. У меня как-то спросили "Почему ты все время ищешь одобрения от любимых людей?" и я, кажется, с тех самых пор и стала мысленно это так называть. И в довесок еще и винить себя за это. А сейчас сижу и обрабатываю новую полученную только что информацию. Что это все время вовсе и не поиск одобрения был.

Странно немного, когда ты внезапно осознаешь, что обсудить свои ключевые жизненные ценности, без страха их обесценивания, ты можешь только в компании своего терапевта.

---

Мы успешно пережили неделю сильных морозов в Нидерландах (ну как, сильных, здесь -4 ощущается как -8 и с местными ветрами и влажностью лыжный костюм был лучшим решением), но самое главное - мы успели даже покататься на коньках.
Купили в местной барахолке винтажные беговые "викинги" и вместе с друзьями покатались у них на речке. И это, конечно, да. Бесподобный опыт и какой-то почти детский восторг.
Ложкой дегтя были только сами беговые коньки, которые, хоть и были вполне в достойном состоянии, но требовали минимального опыта. Уже только в последний день, когда температура поползла вверх, до меня дошло, что надо было купить для них толстую гелевую стельку, чтобы не так болезненнно чувствовать ступней металлическую конструкцию через кожаный ботинок. Но это, теперь, задание на следующий раз, который, как мы уже с горечью пошутили, скорее всего будет снова лет через 8.

А вчера вечером устроила себе вечер почти как в детстве, только лучше. Не вылазила из кровати и читала Гарри. Лучше чем в детстве - это потому что приготовила себе чай, тосты с арахисовой пастой и бананом, включила на фончике лоу-фай хип-хоп радио и никто меня не трогал и не отвлекал. Паша еще и в магазин сходил, купил фруктов и у меня был такой момент умиротворения.
Читать Гарри в оригинале тоже оказалось особенно приятно. Мне кажется, из-за перевода много сюжетных моментов эмоционально обнищали. Может, конечно, это еще от того, что я впервые перечитываю книги, когда первый раз был еще в средней-старшей школе. А может потому что с возрастом внимание сместилось на другие детали. А может потому что я не ожидала, что Рон будет дважды за 5 книжек шутить шутки про Uranus

До переезда 10 дней. Пора бы уже чухаться и складывать вещи, но все чего я хочу - продолжать лежать в кровати с электорнной книжкой и музыкой.

---

Месяц не сплю нормально из-за кошмаров.
Хоть и кошмарами это сложно назвать, скорее просто какие-то монотонные тревожные грустные сны, в которых я как белка по кругу и выхода не вижу.
В ноябре умер дедушка по маминой линии. А в декабре - умер дедушка по папиной и теперь он мне снится вместе с бабушкой. И все это так грустно и уныло: я в их квартире, хожу по комнатам, а все вокруг в каком-то гниющем состоянии, в туалете все ржавое, вокруг какой-то мусор, испорченные вещи, прогнивший пол на кухне, в грязном холодильнике гнилые продукты. То бабушка зовет из комнаты, я бегу к ней, она просит вынести за собой судно, а сама пытается встать с кровати, и это все больше похоже на енкаунтер с кем-то из сайлент хилла, то я вижу дедушку в коридоре, а сама пытаюсь от него убежать. И все вот в размеренном темпе и я в этой квартире сама закрыта и убежать немогу и проснуться не могу. Нет какого-то шок контента - просто грустный мертвый сон.

Неделю назад я еще как-то на это не обращала внимания, а сегодня проснулась такой уставшей и подавленной. И радости никакой нет, все время в каком-то раздражении и унынии, вечно уставшая, грустная и недовольная. Самое ужасное, что сны эти не забываются на утро, и потом я вспоминаю их обрывки целый день. Я не делаю это специально - просто периодически кадры мелькают перед глазами.
Сегодня задумалась над тем, чтобы рассказать об этом терапевтке в понедельник. Не думаю, что это как-то поможет, но хоть облегчение от того, что я выгружу это все кому-то вслух, уже будет неплохим итогом. Кажется, я только с ней могу разговаривать целый сеанс - и целый сеанс она меня будет внимательно слушать и находить нужные слова в ответ. Конечно, ей за это платит страховка, но я не против. Благодаря этому меня хоть кто-то слушает аж целых 50 минут.

---

Ходила сегодня в лес гулять с моей новой знакомой. Она чуть позже чем мы переехала с мужем в Нидерланды из Беларуси. Эта наша вторая встреча, а я уже прям через край льюсь приятными эмоциями. Мы, наверное, часов 5 болтали с ней без умолку и обошли половину леса.
И в середине прогулки мы как-то заговорили за мою работу, я рассказала, что на самом деле люблю то, чем занимаюсь, потому что в принципе люблю писать, и, если это что-то интересное, - могу довольно сильно увлечься. И Юля у меня спросила, мол, может я хочу написать книгу или вести блог, а я, немного подумав, призналась, что даже если бы и хотела, то я понятия не имею о чем писать и вообще я, выходит, такой сапожник без сапог. При том, что я все равно немножко есть везде - в инстаграме, в твиттере, даже здесь немного, но все это всегда велось и ведется абсолютно без какой-то определенной цели. Это скорее похоже на какую-то собственную базовую потребность: иногда мне кажется, что я абсолютно не умею общаться и вообще хоть как-то взаимодействовать с социумом через собственный рот, в то время как вести переписки, чатиться или делать посты - да, это для меня, это я могу. Когда я вижу перед собой текст - мне намного легче визуализировать содержание, чем пытаться упорядочить в голове услышанное, и еще легче мне дать нормально сконструированный ответ, где я ничего не забыла, все необходимое упомянула и, по ходу дела, правильно расставила все знаки препинания, чтобы собеседнику было понятнее, чего ж от него хотят. А в артикуляции же я часто чувствую себя аутистом, складывается впечатление, что мои родные украинский и русские языки никакие мне не родные. И я как какое-то подобие китайской комнаты - вроде как слова в предложения складываются, но все как-то нескладно и коряво выходит.
И при том, что работа моя напрямую связана с креативом, себя назвать креатором у меня язык не поворачивается. Я, скорее, такой честный креативный ремесленник. Мне дают таску - я ее превращаю в контент. Я знаю разные способы, как это сделать, я могу разработать стратегию, прописать контент-план, придумать идеи для активаций - все на основе данных, которые есть на старте. Придумать свое с нуля, создать что-то целостное имеющее определнную цель - я не то что не могу, я не знаю зачем. Чтобы что?
И вот я, выходит, нахожусь в каком-то постоянном состоянии поиска самореализации и чувствую себя Человеком-Пульверизатором. На все распыляюсь, все по чуть-чуть умею, но нигде не нахожу того самого "спарка", и так нигде и ни в чем не преуспеваю. Я откровенно не знаю и не понимаю, почему так происходит и почему желание развиться хоть в чем-то затухает быстрее, чем успевает зародиться. Но Юля сегодня правильно отметила, что делать хоть что-то - это однозначно лучше, чем не делать ничего, и даже писать в стол лучше, чем не писать вообще.
Потому, собственно, вот. Пишу.

---

Кто-то сегодня так старательно прошелся по моему дневнику, что мне прям даже жалко стало, что читать ему пришлось одно старье. Поэтому вот недавний кадр центра Харлема, который с весны я буду видеть намного реже.

---

Пришла проверять доступ, думала, что сейчас тоже без дневника останусь, а с третьей попытки залогинилась.
Еще и абсолютно случайно наткнулась на доступы своего древнего Leohart/Heartilly аккаунта.

---

В Нидерландах так модны клеша (серьезно, все местные онлайн магазины ими просто кишат), а я скролю ленту и вздыхаю: как жалко, что я не была здесь школьницей, когда только такие брюки и носила. Сейчас-то я уже их не люблю и вообще тихонечко, вопреки заявлениям о принятии своего тела, самобичуюсь под зажигательные аккорды "все ок, но ты видела свои бедра? Какие клеша? Ты же будешь выглядеть как тройные песочные часы!". Но. Теперь уже и не нужны мне ваши брюки даже даром, а когда-то "Мам, ну купи, не надо никуда идти дальше по рядам смотреть, я уже мысленно в них".

Почему-то подумала об этом и захотелось написать сюда. Просто какую-то рандомную мысль.
Когда-то все (и я в том числе) юзали дайрики активнее чем инстаграм, активнее чем твиттер. И шитпостилось сюда легко и просто: и художественный лытдыбр, и фанфики на фандомную битву, и аккаунты с красивыми авами, и холивары в комментах.

А сейчас жмешь на "Новая запись" и как рыба только ртом хлопаешь, смотришь в экран, подбородок рукой подпираешь, а ничего не идет. Ни слова, ни чувства, ни хоть что-то - все стоит за эмоциональным файерволами, да и, честно говоря, уже даже не знаешь, о чем писать, кому писать, зачем писать. И закрываешь до следующего раза.

И в следующий раз почему-то опять возвращаешься


У нас тут наконец-то наступила классическая нидерландская осень - проснулись в дождь и спать ложимся в дождь. Тучи в небе сегодня выглядели как будто перевернутые сугробы, серые и волнистые. Не было даже намека, что где-то там, за толщей мрака, солнце вообще существует. В начале пятого начинает темнеть, к пяти уже темнота. В прошлом году мы еще не совсем понимали, что нас ожидает, а в этом уже начинаешь вспоминать и постепенно осознавать, что это ж теперь в таком режиме нужно до марта прожить. И лучше не пропускать ни одного приема витамина Д.
С другой стороны дотянуть с такими теплями и солнечными днями аж до 27 ноября - это лучший подарок, который мы тут получили, еще и во времена ковида.

---

Иногда как захочется вернуться, как захочется ворваться и написать что-нибудь!
А потом возвращаешься, а возвращаться уже и некуда и никого больше нет.

А иногда так хочется, чтобы кто-то был.

---

Тяжело не срываться, когда болит.
Пару последних дней левая нога начала о себе напоминать. Прям как прошлой осенью напоминать.То есть очень страшно.
В понедельник я договорилась с собой не нервничать - все мои симптомы теперь - приходящие-уходящие, это ничего не значит, надо просто потерпеть.
Вчера под вечер я сорвалась.
Что бы я не делала - нога. Включаюсь в работу - нога. Пишу текст - нога. Листаю фейсбук - нога. Хожу по квартире - нога.
Нога постоянно дает о себе знать. Она холодит ментоловой мазью, она горит огнем камфорного спирта. Она думает, что я про нее забыла или, возможно, не знаю про ее существование - и всеми силами моего поломанного мозга пытается обратить на себя внимание. Как разбалованный ребенок.
Я тебя чувствую. Я тебя чувствую и мне больно.

Немного легче делает индика.
Ненадолго, но, господи, какое же это облегчение иногда. Пару часов чувствовать это все слабее.
Но даже так это больше похоже на быть временно оглушенной. Когда из-за одних чувств ты плохо ощущаешь другие.
Когда тебе в лицо дует горячий воздух, такой сильный, что если ты не будешь сопротивляться - тебя снесет. И пока ты занимаешься этой борьбой и концентрируешься на одном - у тебя нет времени и возможности концентрироваться на чем-то другом. Например, на ноге. И это так хорошо.

Во вторник к врачу. И я вроде знаю, что все должно быть хорошо, что это все не страшно, что в декабре третий курс, что даже если пара очагов проснулось - это тоже не проблема.
Но нога.
И мы с ней вдвоем.
И мне хочется закрыться где-то в звукоизолированной комнате, биться там в истерике, пока сил не останется.
Не останется, чтобы не срываться, не рычать на окружающих, не требовать от них сострадания и внимания, не расчитывать на понимание.
В самом деле, это же моя нога.

---

Сделала над собой усилие и наконец-то уволилась.

Вроде позволила себе небольшой перерыв длиной максимум в неделю, но уже потихоньку начинаю себя гнобить за это решение и вводить в состояние ужаса вопросами "А если не найдешь нормальный фриланс?", "А если ты не такой хороший специалист, как о тебе говорят и как ты сама думаешь?", "А если то, а если это?" Ну, то есть ничего нового - обычное состояние.

Делаю успехи в нейдерландс - неплохо читаю, простые тексты более-менее перевожу. Так недавно заказывали с мужем еды через доставку - и простенькую записку написанную от руки работниками ресторана о том, что у них не было салата из заказа и поэтому они положили другой и еще мороженое в подарок - перевела практически находу. Ничего особенного, конечно, но в тот момент я впервые испытала хоть какую-то радость от того, что все это не просто так и однажды придет время пожинать плоды.

Вместе с этим села за инглиш. При том, что я уже бегло читаю книги и периодически смотрю фильмы без сабов, когда дело касается разговоров - я превращаюсь в картошку. Какая-то катастрофа с временами, да и просто отсутствует нормальная разговорная практика. Ее сейчас я исправляю благодаря походам в буддисткий центр, а грамматику - сижу, пишу, учу.

Буддисткий центр, кстати, оказался действительно прекрасным местом не только для медитаций, но и для интеграции и общения. И это именно то место, где я могу пополнить нехватку тактильных ощущений, когда при встрече и прощании все тепло обнимаются, а еще угощают друг друга чаем, печеньем и вообще всячески показывают свое расположение. Я даже радуюсь, когда в мой адрес начинают шутить. Для меня это такой маркер - если позволяют подкалывать, значит уже пустили хотя бы на ступеньку ближе. Осталось только научиться быстрее реагировать и хоть что-то членораздельное выдавать в ответ.

Вторую неделю бодро возвращаюсь в тренировки. Пока что ежедневно чередую бег с кардио дома - после первой тренировки, когда я дважды хотела отключиться, решение записаться в зальчик пришлось отложить на немного позже. Но постепенно я чувствую, что крепну, а симптомы во время нагрузки проявляются все меньше - и это, конечно, повод для радости.

А, ну еще сходила на прививку от гриппа. Прикольно. Теперь бы точно не заболеть.

---

*с таким успехом придется снова запрашивать архив*

Были на Between the Buried and Me.

Стояли с мужем подальше от сцены и слэма, пили сидр и удивлялись абсолютно другой возрастной категории на концерте. Мы привыкли, что в Украине это - подростки и молодые люди, а тут куда не пойдешь - везде пожилые неформалы. Очень мило.

Еще мило то, что звук в каком-то местном клубе в нашем селе на порядок лучше любого места в Киеве. Постоянно задаю себе риторический вопрос "Ну почему?" и жду, когда уже перестану этим заниматься.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Были вчера ночью на закрытой рейв вечеринке, которую организовывал ПМ мужа.

Это, пожалуй, самый необычный мой опыт общения с иностранцами на тусовке в той обстановке, в которой здесь привыкли быть. Когда все, периодически прерываясь на танцы, рандомно гуляют по забитой упоротыми людьми небольшой территории, натыкаются на знакомых, заводят смол ток и потом так же исчезают. Я даже затрудняюсь сказать, сколько рук пожала и сколько тел обняла за эту ночь, не говоря уже о количестве тех, кто запомнил, кто я и как меня зовут.

Но удивительно было даже не это, а то, как легко заводили разговоры вокруг меня абсолютно незнакомые люди, с какой толерантностью они относились ко всем окружающим в состоянии алкогольного/наркотического опьянения, и с каким терпением и пониманием общались со мной - накуренным человеком с отвратительной разговорной практикой и постоянным чувством тревоги от мысли, что всем сейчас придется услышать овтратительную разговорную практику.

Эта реакция, наверное, - единственная причина почему я до сих пор не закрылась в комнате с убеждением, что я - нормально умеющая в разговорный инглиш - да никогда и ни за что.

В какие-то моменты было немного неловко - я не знаю, почему стартовой темой при знакомстве европейцы выбирают "А как вы с мужем познакомились?". Серьезно, я уже раза 3-4 тезисно рассказывала нашу историю, ощущая при этом смешанное чувство, когда ты, вроде бы, говоришь о чем-то важном, при этом абсолютно не веришь, что кому-то сейчас это может быть по-настоящему интересно.

Но иногда было очень приятно и радостно. Особенно, когда мелькали фразы в стиле "Ооо, вы из Украины, мы слышали про ваши рейв-тусовки, хотим однажды их посетить...Ой, а как вам эта вечеринка, она намного хуже того, что вы привыкли видеть и слышать?" При этом я искренне отвечала, мол, вы что, туса огонь, диджей красавчик, а организация этой приватной маленькой тусовочки даст фору всяким киевским пливкам и студиям довженко".

В общем, все было настолько лампово и доброжелательно, что даже немножечко жаль, что этой ночью мы были только с вапорайзером и трубкой.

Еще заметила, что каждая удачная попытка в социализацию с местными - хоть пара часов в пивнухе с коллегами мужа, хоть ночь в компании незнакомых, но дружелюбных и любопытных местных/экспатов - одно из немногих, что способно поддержать самооценку и уверенность в себе хотя бы на какой-то непродолжительный период. Потому что ты, конечно, можешь говорить, что легко справляешься с одиночеством (и это, бесспорно, абсолютная правда), только вместе с этим убеждением откуда-то из-под копчика возникает мысль, что, может ты и не интроверт-стесняшка вовсе, а просто ссыкло зашуганное?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последняя запись.

Не смогла я сюда вернуться.

Потому последняя сводка новостей, ссылки на аккаунты.

- не передвигалась, не видела ничего и надувалась до одурения, так как это был единственный способ унять боль.

- собирала деньги на лечение. Узнала, что собирать 400К грн на год - вполне реально, если ты сам по себе норм.

- прошла первый курс лечения.

- восстановилась, снова стала ходить и видеть.

- уехали из Украины. Надеемся, навсегда.

Мой инстаграм: https://www.instagram.com/victorianskiy/

Мой твиттер: https://twitter.com/victorianskiy

Мой Facebook: https://www.facebook.com/timberprincess

Все мои новости о том, как у меня дела, где я нахожусь и что будет дальше, ищите там.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После госпитализации я начала потихоньку оживать.

Очень вовремя, учитывая, что уже прошла половина осени. Где был сентябрь, чем мы были заняты? Как будто бы выпала из жизни, и помню только подлые больничные дни, когда солнце сияло, бабье лето на 21 градус разогрело город, а я лежала под дексаметазоном и затыкалась наушниками от соседних пациентов.

Это была моя самая тяжелая госпитализация в моральном плане. Я не знаю, как я это перенесла, но больше меня удивляет, как все это перенес Паша. В мире не найдется ни одного другого такого же стойкого человека, который смог перенести все крики, психозы, угрозы, истерики и литры моих горьких слез от боли, страха, обиды и бессилия. Мне кажется, если он выдержал это время - то он выдержит даже если прямо сейчас нас снесет землетрясением или цунами к чертям.

Сейчас, конечно, транквилизаторы делают свое дело и, кажется, это лучший препарат, который я принимала не считая веществ. Такого собственного спокойного состояния я сама уже не помню. Больше всего это, конечно, отражается на работе. Удивительное дело - когда тебе дают задачу, решение которой ты еще не знаешь, чувсствовать себя так же спокойно, как и раньше. Ты не задыхаешься мысленно в приступе паники, не чувствуешь синдрома самозванца, не думаешь "о нет! Если я смогу это сделать, то наверное закончу задачу через год!". Ты просто идешь на свое место сначала чуть обиженный на себя за то, что не придумал, как и что сделать за 10 секунд после брифа, но садишься и начинаешь пилить и что-то там у тебя даже пилится, и даже идеи находятся.

Но главное - я нашла для себя несколько новых неиспользованных лайфхаков, которые я еще не применяла для собственного равновесия. Как долго они проработают, я конечно, не знаю, но думать об этом пока не планирую.

Первое - я стараюсь побольше готовить. Приготовление еды - хороший способ прекратить думать вообще о чем-либо кроме еды. Все о чем ты думаешь - о продуктах и удачном тайминге. Еще лучше - когда ты решил готовить что-то новое. Например, сейчас у меня волна крем-супов, а вчера я впервые приготовила лобио. Никогда до этого сама не готовила фасоль, не могу понять, почему. И вот это сродни медитации. Нет времени думать о чем-то. Нужно готовить.

Второе - мантры и медитация. Иногда я включаю что-то на час и сижу на работе в наушниках. Иногда включаю на ночь перед сном, а иногда - под траву и рисование. Я не знаю, что там думали люди, когда придумывали когда-то эти мелодии, но что-то есть в них удивительно успокаивающее и умиротворяющее. Медитации - мой следующий уровень, но это то, что у меня никогда не получалось в одиночестве. Потому в среду я надеюсь, что все-таки доеду до украинского центра буддизма и там решу, что оно стоит перидоических посещений.

И третье,мое самое главное, но в то же время самое ненастоящее - запланированная поездка. На самом деле мы никуда пока не планируем ехать. До февраля я привязана к больнице, а дальше будет видно. Но мне нравится планировать поездку, хоть и понарошку.

Я представляю, как мы однажды соберемся с Пашей и полетим на Гоа. На месяц. О Гоа я периодически думаю уже примерно год. Првый раз мы говорили о нем вместе с моим врачом, у которой туда уехала на более долгий срок пациентка и которая после этого долгое время находилась в ремиссии. Теперь после рецидива я вспоминаю об этом месте чаще. Мне кажется все это - все мои "планы на самоизлечение" - таким, вроде как возвышенным и романтичным олицетворением моей маленькой борьбы. Иногда в свободные минуты я мельком читаю про те места, смотрю фотографии, листаю инстаграм по хештегу. Я представляю, как однажды, не важно, когда, мы все-таки туда доберемся, предварительно посоветовашвись с врачом и подобрав лучшее время для такого сложного перелета для моего организма. Представляю, место, где мы будем жить и на этот раз это будет не 5* отель, а какой-то маленький домик или бунгало. Мы будем есть в местных забегаловках, ходить по рынкам и покупать местные продукты. Мы найдем кучу разных лавочек, где можно будет купить красивую местную одежду и украшения. Днем мы будем ездить по самым красивым местам и посещать разные индуисткие храмы, а ночью - тусить в местных клубах под псайтранс. Мы будем купаться в океане, делать живописные и трогательные фото, есть индийскую еду, а лично я - объедаться всеми возможными там фруктами. У нас будет ужасный, просто ужасный интернет и нас это совсем не будет волновать, так как мы будем постоянно чем-то заняты. Я познакомлюсь с новыми интересными людьми, научусь медитировать, достигну какого-то маленького, очень незначительного, но просветления. И этого будет достаточно, чтобы потом, вернувшись домой в Киев, сделав мрт, мы увидели заснувшие, отправившиеся в ремиссию все мои очаги. Вот такая вот маленькая победа.

И мне нравится думать о том, что это такое вот очень сложное и хитрое лечение. Ведь если представить, что это, а вовсе не иммуноглобулин вместе с метилпреднизолоном и дексаметазоном - действительно меня излечит хотя бы на какой-то период, то это самый простой и легкий способ это сделать. Но с другой стороны - такое легкий способ должен мне тоже надо как-то заслужить. Не знаю, у кого заслуживать, правда, я не очень-то верю в силы вселенной и все такое прочее, но если не верить хотя бы во что-то, то что мне тогда останется?

@темы: so sad, Blackbird, жизненно

---

Не могу свыкнуться с мыслью, что лето прошло и ждать его теперь еще месяцев семь.

Хочется, чтобы так же долго не темнело, чтобы вечера с друзьями, коктейли в HVLV, прогулки от ПЛТ до Креста. И чтобы спать домой не раньше 3х утра, и чтобы Виброника и рейвы и чтобы весело и беззаботно. И чтобы Паша улыбался и не смотрел так встревожено.

Осень стала ненавистной. И не потому что холодно. А потому что теперь это синоним слова рецидив.

Хочется создать дома какой-то уютный угол и составить список того, чем заниматься, пока вокруг вселенский холод. Сериалы, игры, литры чая и какао, книжки, краски.

И все это кружится у меня в голове, но никак не реализуется. Идея создать какое-то утешающее простраство не успевает полностью сформироваться, как погибает под мыслями "нет, уже не хочу, вообще ничего не хочу".

Мне сегодня надо поработать, а я туплю в монитор и никак не могу сконцентрироваться.

Хочется нормальной осени, как в романтичных фильмах. Чтобы в красивом плаще, с шарфом, шляпкой и в ботильонах. Чтобы "пойдем, погуляем!" или "Что там в кино показывают, давай посмотрим" - по дороге домой, а дома "я врубаю игру с последнего момента и несу плед, а ты пока сделай чай". Чтобы можно было наслаждаться сейчас, а не вспоминать, как наслаждались когда-то. Но вместо этого у нас только заботы про больницы и плохие новости.

@темы: so sad, Blackbird, жизненно