.
После госпитализации я начала потихоньку оживать.
Очень вовремя, учитывая, что уже прошла половина осени. Где был сентябрь, чем мы были заняты? Как будто бы выпала из жизни, и помню только подлые больничные дни, когда солнце сияло, бабье лето на 21 градус разогрело город, а я лежала под дексаметазоном и затыкалась наушниками от соседних пациентов.
Это была моя самая тяжелая госпитализация в моральном плане. Я не знаю, как я это перенесла, но больше меня удивляет, как все это перенес Паша. В мире не найдется ни одного другого такого же стойкого человека, который смог перенести все крики, психозы, угрозы, истерики и литры моих горьких слез от боли, страха, обиды и бессилия. Мне кажется, если он выдержал это время - то он выдержит даже если прямо сейчас нас снесет землетрясением или цунами к чертям.
Сейчас, конечно, транквилизаторы делают свое дело и, кажется, это лучший препарат, который я принимала не считая веществ. Такого собственного спокойного состояния я сама уже не помню. Больше всего это, конечно, отражается на работе. Удивительное дело - когда тебе дают задачу, решение которой ты еще не знаешь, чувсствовать себя так же спокойно, как и раньше. Ты не задыхаешься мысленно в приступе паники, не чувствуешь синдрома самозванца, не думаешь "о нет! Если я смогу это сделать, то наверное закончу задачу через год!". Ты просто идешь на свое место сначала чуть обиженный на себя за то, что не придумал, как и что сделать за 10 секунд после брифа, но садишься и начинаешь пилить и что-то там у тебя даже пилится, и даже идеи находятся.
Но главное - я нашла для себя несколько новых неиспользованных лайфхаков, которые я еще не применяла для собственного равновесия. Как долго они проработают, я конечно, не знаю, но думать об этом пока не планирую.
Первое - я стараюсь побольше готовить. Приготовление еды - хороший способ прекратить думать вообще о чем-либо кроме еды. Все о чем ты думаешь - о продуктах и удачном тайминге. Еще лучше - когда ты решил готовить что-то новое. Например, сейчас у меня волна крем-супов, а вчера я впервые приготовила лобио. Никогда до этого сама не готовила фасоль, не могу понять, почему. И вот это сродни медитации. Нет времени думать о чем-то. Нужно готовить.
Второе - мантры и медитация. Иногда я включаю что-то на час и сижу на работе в наушниках. Иногда включаю на ночь перед сном, а иногда - под траву и рисование. Я не знаю, что там думали люди, когда придумывали когда-то эти мелодии, но что-то есть в них удивительно успокаивающее и умиротворяющее. Медитации - мой следующий уровень, но это то, что у меня никогда не получалось в одиночестве. Потому в среду я надеюсь, что все-таки доеду до украинского центра буддизма и там решу, что оно стоит перидоических посещений.
И третье,мое самое главное, но в то же время самое ненастоящее - запланированная поездка. На самом деле мы никуда пока не планируем ехать. До февраля я привязана к больнице, а дальше будет видно. Но мне нравится планировать поездку, хоть и понарошку.
Я представляю, как мы однажды соберемся с Пашей и полетим на Гоа. На месяц. О Гоа я периодически думаю уже примерно год. Првый раз мы говорили о нем вместе с моим врачом, у которой туда уехала на более долгий срок пациентка и которая после этого долгое время находилась в ремиссии. Теперь после рецидива я вспоминаю об этом месте чаще. Мне кажется все это - все мои "планы на самоизлечение" - таким, вроде как возвышенным и романтичным олицетворением моей маленькой борьбы. Иногда в свободные минуты я мельком читаю про те места, смотрю фотографии, листаю инстаграм по хештегу. Я представляю, как однажды, не важно, когда, мы все-таки туда доберемся, предварительно посоветовашвись с врачом и подобрав лучшее время для такого сложного перелета для моего организма. Представляю, место, где мы будем жить и на этот раз это будет не 5* отель, а какой-то маленький домик или бунгало. Мы будем есть в местных забегаловках, ходить по рынкам и покупать местные продукты. Мы найдем кучу разных лавочек, где можно будет купить красивую местную одежду и украшения. Днем мы будем ездить по самым красивым местам и посещать разные индуисткие храмы, а ночью - тусить в местных клубах под псайтранс. Мы будем купаться в океане, делать живописные и трогательные фото, есть индийскую еду, а лично я - объедаться всеми возможными там фруктами. У нас будет ужасный, просто ужасный интернет и нас это совсем не будет волновать, так как мы будем постоянно чем-то заняты. Я познакомлюсь с новыми интересными людьми, научусь медитировать, достигну какого-то маленького, очень незначительного, но просветления. И этого будет достаточно, чтобы потом, вернувшись домой в Киев, сделав мрт, мы увидели заснувшие, отправившиеся в ремиссию все мои очаги. Вот такая вот маленькая победа.
И мне нравится думать о том, что это такое вот очень сложное и хитрое лечение. Ведь если представить, что это, а вовсе не иммуноглобулин вместе с метилпреднизолоном и дексаметазоном - действительно меня излечит хотя бы на какой-то период, то это самый простой и легкий способ это сделать. Но с другой стороны - такое легкий способ должен мне тоже надо как-то заслужить. Не знаю, у кого заслуживать, правда, я не очень-то верю в силы вселенной и все такое прочее, но если не верить хотя бы во что-то, то что мне тогда останется?