[victorianskyi]

В этом году я обещала себе больше никогда не впадать в отчаяние и больше никогда не врать себе. И я снова совру, сказав, что похерила оба эти обещания только сейчас. Потому что я что угодно, только не "впадаю отчаяние" и говорю себе что угодно, кроме правды.
Я придумала себе любые способы, чтобы не слушать всех своих тараканов, которые расплодились в голове до невероятного количества. Я хожу на экскурсии, на фестивали, хипстерские кафешки, мастер-классы и разные ивенты. Смотрю кино, покупаю девочковые вещи, косметику. Играю в видеоигры, веду блог, пишу "тыпидор" в твиттере, читаю книги об астрофизике и веду активную и, якобы, интересную социальную жизнь. Три раза в неделю я хожу на тренировки, постоянно пытаюсь жрать одну полезную пищу и с Нового Года прекратила есть мясо от слова совсем. Я делаю любую, абсолютно любую хуйню, чтобы только не сидеть и не страдать тут за жизнь. Потому что на самом деле я, как маленькая пятилетняя девочка - хочу забиться в угол и плакать, плакать, плакать.

Я ненавижу себя каждый раз, когда смотрюсь в зеркало, потому что я просто не вижу, не знаю, за что можно себя любить. За короткое время я превратилась в загнанную корову, которая живет в режиме "дома-работа-дом", в постоянном напряжении и в постоянном не-окровении с самой собой. Я не помню, когда я в последний раз просто спокойно выдыхала. Иногда у меня ощущение, что через меня постоянно проходит ток. Я сильная и независимая женщина, которая хочет лечь спать и не просыпаться.

Когда приезжает мама в гости, я не знаю, что я делаю больше - радуюсь или злюсь. Я люблю маму, но она своим приездом создает эту иллюзию, что я хоть под чьей-то защитой, что хоть кто-то обо мне может позаботиться хотя бы один единственный день. Но мама уезжает, а я остаюсь снова разбитой и растерянной.

С этим режимом я еще быстрее стала привязываться к каждому встречному, влюбляться в тех, с кем не может быть и шанса, и вообще я снова начинаю погружаться в свои бессмысленные и глупые мечтания, которые ничего, абсолютно ничего полезного в мою жизнь не приносят.

И мне стыдно, мне так стыдно хоть кому-то признаваться в свои 27 лет в этой депрессии, или меланхолии или что это вообще такое. Но мне правда, очень-очень надоело слушать эти внутренние монологи. Меня тошнит от самой себя, меня тошнит от того, что я одна и что никто меня не обнимет в момент этих слез. И меня тошнит от того, что я еще надеюсь на то, что однажды все изменится и все снова будет хорошо. Нет, не будет уже ничего хорошо, все будет только так, в таком режиме и едва ли поменяется. Потому что с каких-то пор я превратилась из нормального человека в, по мнению очевидцев, "надменную суку", а что хорошего может быть в жизни у надменной суки?

Плохого с хорошими людьми не случается. И я в это верю, потому что сама, своими руками, словами и поведением превратила свою, когда-то, прекрасную и беззаботную жизнь в сплошной ад, где, конечно, я могу делать что хочу - покупать что хочу, есть, что хочу, гулять, где хочу и, вместе с тем, хочется сдохнуть в этом самом одиночестве.

Comments

[naumchas]

._.