В последнее время мне все тяжелее вести себя "активно" на людях.
В этом случае я просто обожаю компанию друзей мужа. Встречи с ними очаровательны уже хотя бы тем, что от меня там никто ничего не ждет. Соответственно и я ни от кого ничего не жду, ведь это не мои друзья и это просто идеальные отношения - они не в обиде за это на меня, я не в обиде за это на них. Потому я имею полное право сидеть весь вечер молча, слушать чужие разговоры, изредка в них учавствовать и просто мило всем улыбаться, попивая котейли и выходя на перекуры. С ними нет той неловкости, которую я все больше получаю в общении с какими-нибудь близкими знакомыми. Это такое чувство, когда ты человека знаешь пол-жизни, считаешь почти родным, но уже прекрасно знаешь, что это только в одну сторону и не будет в ответ. Да и, наверное, не было никогда. И об этом, разумеется, никто не говорит вслух, это просто заметно в медленно удаляющемся общении, это тихонько сквозит во фразах, ушедших от прямого ответа или в аккуратных переходах на другие темы разговора. И, в общем-то, это нормально, конечно. Пути сходятся и расходятся и жалеть об этом не стоит. Тем более, когда вы на протяжении многих лет продолжаете оставаться хорошими друзьями. Но я все равно не могу избавиться от этого странного чувства фрустрации.
Как будто бы я кусочек одного паззла и отчаянно и бесполезно пытаюсь вклиниться в другой.
В то же время, я пытаюсь разговаривать сама с собой - что если мне что-то не нравится, то я должна что-то менять. Должна как-то засуетиться, что-то сказать, как-то себя проявить - раз уж я хочу что-то вернуть. Что-то, что я сама не знаю.
Но я понимаю, что все больше я хочу сидеть дома или не дома с мужем вдвоем. И общаться с ним или ни с кем. И зачем мне вот это вот все самокопание и лишние движения - не пойму.