Это какой-то безусловный рефлекс. Осень едва наступила, а все чего я хочу - укрыться пледом, забраться на подоконник, выпить чашку глинтвейна и чтобы меня никто-никто-никто не трогал. Этим летом я настолько привыкла к общению и встречам с друзьями, настолько привыкла к тому, что вокруг меня находятся дорогие люди, что теперь день в одиночестве - самое страшное, самое ужасное мучение, которое можно только придумать. Правда, я готова выдержать много физической боли только ради того, чтобы избавиться от той пустоты, которая переполняет меня изнутри. Я чувствую себя одинокой и никому ненужной едва оказываюсь одна в комнате. Скоро Маська съезжает от нас, а я уже думаю "огосподи, что мы тут будем делать вдвоем?". Я так привыкла, что кроме нас со Скифом в квартире живет или хотя бы гостит кто-то еще, что одна мысль о том, что это может прекратиться заставляет меня страдать. Я не могу избавиться от этого - даже на работе я выхожу на 10 минут, чтобы поплакать, а затем привести лицо в порядок. И еще сильнее я злюсь, когда понимаю - никого, кроме меня самой, эта проблема не ебет.
Нет, это, понятное дело. Это неудивительно и, более того, - нормально. У каждого своя жизнь, у каждого свои планы-привычки-близкие люди-проблемы. С какой стати вокруг меня постоянно должен находиться кто-то, с кем мне будет комфортно и уютно? И я злюсь на себя за этот эгоизм, за эту мнительность, за эту обиду на весь мир, потому что маленькую Ви никто не развлекает, когда она капризничает. Мне хочется разбить голову в кровь о стену, мне хочется закрыться в пустой комнате на пару недель или попасть на необитаемый остров на месяц, но только излечиться от своей привязанности к друзьям, разлюбить всех тех, кого полюбила намного сильнее, чем должна любить. Потому что все эти, казалось бы, прекрасные и светлые чувства только режут меня на части, только заставляют ненавидеть саму себя еще сильнее.
Когда-то один мой приятель серьезно задавался вопросом: "Почему нельзя любить двух женщин одновременно? Ведь я люблю их, я это точно знаю. Но мне никто не верит". Я тогда ему тоже не поверила, и даже, помню, говорила что-то вроде "не забивай себе таким голову, ты себя просто обманываешь-бла-бла-бла". А сейчас я понимаю, что я попала в ситуацию еще худшую, чем мой приятель. И теперь я сама себя спрашиваю, но не "почему нельзя?", а "Что мне теперь делать и как от этого избавиться?", потому как эйфория, которая была сразу, прошла и остался грязный и колючий комок в груди, который невозможно протолкнуть дальше по пищеводу.
Мне надоело это.
Самое и самое обидное то, что когда я говорю "как мне все это надоело, я не хочу никого видеть" - я настолько нагло себе вру, что чуть не смеюсь при этой фразе. Серьезно, я боюсь на день остаться одна, я серьезно начинаю плакать, когда мне звонит/пишет подруга и отменяет встречу. Я не знаю, зачем я себе вру. Я не знаю, почему.

Если закрыть глаза и не смотреть на все, что написано выше, то я просто хотела вывесить сюда несколько летних фотографий, чтобы показать, какие же прекрасные у меня друзья и каким же классным было это лето. По крайней мере я могу с уверенностью сказать, что я его не проебала.
Все здесь