.
Всего лишь один месяц прошел, а для меня это масса откровений и событий. Слишком быстро, я не успеваю.
Наверное, неспроста все так несется, возможно, просто пришло время переосмыслить себя, когда через несколько месяцев тебе стукнет 30 лет. И, даже если это поздно - уж пусть сейчас. Пожалуй, это можно даже зафиксировать для лучшей памяти.
Откровение №1. Часто то, что кажется тебе и что думаешь ты - не совпадает с тем, что есть на самом деле.
Невероятно, но факт! Даже когда тебе кажется, что ты все успеваешь и все везде длаешь - ты необычайный лентяй с завышенным чувством оскорбленности и задранным носом. И если ты считаешь, что выполняегшь все свои человеческие обязанности (супружеские и рабочие в том числе) ты нагло себе врешь. Конечно, отмотать память на год назад и пересмотреть свое поведение нет возможности, но иногда достаточно просто задуматься о том, что, возможно это ты и есть - причина всех возникших проблем, котроые, удивительным образом, стали тебя окружать.
Такая простая мысль - ты забила болт и не делаешь то, что делала раньше, но ждешь, что будешь получать все в той же полной мере - а как тяжело доходит, особенно, когда несуществующее чувство ущемленного достоинства пытается давить на жалось. Самое смешное, что эта истина красной нитью по всей моей жизни идет, но нееееет, учиться на ошибках мы не хотим.
В общем, все просто. Из хорошего легко превратиться в "так себе" и в этом, оказывается, никто кроме тебя, не виноват. А вернуть все так, как раньше - это стоит бОльших усилий.
Откровение №2. Нажрать себе килограммы намного легче, чем потом их скинуть, а истерить по поводу "где моя фигура" через месяц тренировок - смешно и глупо.
Вот это вообще удивительно. Такое ощущение, что я забыла, как весила 75 кг и два года злобно ненавидела себя. Сейчас, конечно, все не так плачевно - я всего-то набрала 4 кг от моего идеального летнего веса. И, как и обещала себе, не только записалась с января в зал, но и удачно туда хожу. Я пересмотрела свое питание, стала есть завтраки, чаще стала есть каши, уменьшила количество сахара. В общем, все выполняю ответственно, но без фанатизма - куском торта разок в неделю я не побрезгую. И, конечно же, спустя каких-то 4 недели мне надо видеть умопомрачительные результаты, хотя я, конечно же, чевеческим мозгом, понимаю, почему этого быть не может. Но, на самом деле, это все-таки больше достижение для меня: я хожу в зальчик, я стараюсь, скоро у меня будет жопа лучше, чем была.
Откровение №3. Когда работать не хочется, но надо - надо скулить, но работать.
И вот я скулю. Скулю аж не могу. И надо бы радоваться, ведь путь от модератора к копирайтеру пройден и это один из самых больших моих шагов в рабочей карьере. Но я иногда литерально чувствую, как сокращается в судорогах мой мозг, который корчится от того, что его выжали - и как стекают по его извилинам остатки вменяемых мыслей. Все чаще я думаю о том, что я так мало знаю. Все чаще я чувствую ужасный стыд за свои тексты. Все чаще я нуждаюсь в каких-то одобрительных и поддерживающих коментариях, но все, что я чувствую - это как вокруг меня скапливается токсичная среда. И как же иногда задерживается до понимания еще одна простая истина - тот самый взрослый, который вот прямо сейчас поможет тебе тем, что протянет свою руку, вытащит из болота и решит вот все твои проблемы - это уже ты сам. И никто больше.
Откровение №4. С симптомами, которые тебе выносят весь мозг - вполне можно жить.
Главное - между приемами успокоительного делать, все-же, небольшие перерывы, чтобы не обидеть окружающих. Приходит время, и ты уже даже не реагируешь на те раздражители, которые вселяли ужас. Ты их, конечно же, замечаешь, но уже не сообщаешь о них. И врачу ты уже пишешь не каждую неделю, а изредка и то - подумав несколько раз "а точно надо ее этим дергать? Та оно само пройдет через пару недель, потерпи, не в первый раз-то" Да и в целом ты уже на все вопросы о здоровье научился коротко отвечать "нормально". Потому что, больше и не ответишь ничего. С другой стороны, иногда приходят дни, когда не болит ничего. Вот вообще. Вот чувствуешь себя, как раньше. И вот это чистая радость.
Я, конечно, иногда лелею мысль о том, как бы так устроить какие-то простые встречи,на отвлеченные темы с другими пациентами, чтобы просто чирапнуть вовремя людей. Я-то не врач, и тяжестью болезни пока еще не отличаюсь, но послушать, да поговорить о какой-то ерунде - боооже, да за милое дело.
Но, останавливает меня от этого дела как раз собственное сомнение в такой добродетели. Кто я такая, чтобы подаваться в такие активистки, когда за спиной у меня ничего кроме как "Ребята, давайте жить, РС - не приговор", особенно с нашими бедолагами, которые вот реально на все махнули рукой и все, что я могу услышать в ответ на такое предложение - минимум посыл и смех в спину.
Как-то так. В феврале мы едем в горы и 4 дня будем сидеть в деревянном домике, употреблять всякое и просто отдыхать. Жду этого момента как какой-то супер отпуск в удивительные дали.
Все эти мысли кажется мне такими ясными, простыми и понятными, что удивительно, почему я не могу им безпрепятственно следовать, почему сталкиваюсь с каким-то выдуманными проблемами и оправданиями. И это печалит меня, очень сильно, ведь всегда приятно думать о том, что ты все делаешь правильно и хорошо и человек ты хороший - и всегда неприятно осознавать, что на самом деле ты не делаешь ничего того, за что мог бы получать бонусы и лайки как от жизни, так и от реальных людей.
Наверное, неспроста все так несется, возможно, просто пришло время переосмыслить себя, когда через несколько месяцев тебе стукнет 30 лет. И, даже если это поздно - уж пусть сейчас. Пожалуй, это можно даже зафиксировать для лучшей памяти.
Откровение №1. Часто то, что кажется тебе и что думаешь ты - не совпадает с тем, что есть на самом деле.
Невероятно, но факт! Даже когда тебе кажется, что ты все успеваешь и все везде длаешь - ты необычайный лентяй с завышенным чувством оскорбленности и задранным носом. И если ты считаешь, что выполняегшь все свои человеческие обязанности (супружеские и рабочие в том числе) ты нагло себе врешь. Конечно, отмотать память на год назад и пересмотреть свое поведение нет возможности, но иногда достаточно просто задуматься о том, что, возможно это ты и есть - причина всех возникших проблем, котроые, удивительным образом, стали тебя окружать.
Такая простая мысль - ты забила болт и не делаешь то, что делала раньше, но ждешь, что будешь получать все в той же полной мере - а как тяжело доходит, особенно, когда несуществующее чувство ущемленного достоинства пытается давить на жалось. Самое смешное, что эта истина красной нитью по всей моей жизни идет, но нееееет, учиться на ошибках мы не хотим.
В общем, все просто. Из хорошего легко превратиться в "так себе" и в этом, оказывается, никто кроме тебя, не виноват. А вернуть все так, как раньше - это стоит бОльших усилий.
Откровение №2. Нажрать себе килограммы намного легче, чем потом их скинуть, а истерить по поводу "где моя фигура" через месяц тренировок - смешно и глупо.
Вот это вообще удивительно. Такое ощущение, что я забыла, как весила 75 кг и два года злобно ненавидела себя. Сейчас, конечно, все не так плачевно - я всего-то набрала 4 кг от моего идеального летнего веса. И, как и обещала себе, не только записалась с января в зал, но и удачно туда хожу. Я пересмотрела свое питание, стала есть завтраки, чаще стала есть каши, уменьшила количество сахара. В общем, все выполняю ответственно, но без фанатизма - куском торта разок в неделю я не побрезгую. И, конечно же, спустя каких-то 4 недели мне надо видеть умопомрачительные результаты, хотя я, конечно же, чевеческим мозгом, понимаю, почему этого быть не может. Но, на самом деле, это все-таки больше достижение для меня: я хожу в зальчик, я стараюсь, скоро у меня будет жопа лучше, чем была.
Откровение №3. Когда работать не хочется, но надо - надо скулить, но работать.
И вот я скулю. Скулю аж не могу. И надо бы радоваться, ведь путь от модератора к копирайтеру пройден и это один из самых больших моих шагов в рабочей карьере. Но я иногда литерально чувствую, как сокращается в судорогах мой мозг, который корчится от того, что его выжали - и как стекают по его извилинам остатки вменяемых мыслей. Все чаще я думаю о том, что я так мало знаю. Все чаще я чувствую ужасный стыд за свои тексты. Все чаще я нуждаюсь в каких-то одобрительных и поддерживающих коментариях, но все, что я чувствую - это как вокруг меня скапливается токсичная среда. И как же иногда задерживается до понимания еще одна простая истина - тот самый взрослый, который вот прямо сейчас поможет тебе тем, что протянет свою руку, вытащит из болота и решит вот все твои проблемы - это уже ты сам. И никто больше.
Откровение №4. С симптомами, которые тебе выносят весь мозг - вполне можно жить.
Главное - между приемами успокоительного делать, все-же, небольшие перерывы, чтобы не обидеть окружающих. Приходит время, и ты уже даже не реагируешь на те раздражители, которые вселяли ужас. Ты их, конечно же, замечаешь, но уже не сообщаешь о них. И врачу ты уже пишешь не каждую неделю, а изредка и то - подумав несколько раз "а точно надо ее этим дергать? Та оно само пройдет через пару недель, потерпи, не в первый раз-то" Да и в целом ты уже на все вопросы о здоровье научился коротко отвечать "нормально". Потому что, больше и не ответишь ничего. С другой стороны, иногда приходят дни, когда не болит ничего. Вот вообще. Вот чувствуешь себя, как раньше. И вот это чистая радость.
Я, конечно, иногда лелею мысль о том, как бы так устроить какие-то простые встречи,на отвлеченные темы с другими пациентами, чтобы просто чирапнуть вовремя людей. Я-то не врач, и тяжестью болезни пока еще не отличаюсь, но послушать, да поговорить о какой-то ерунде - боооже, да за милое дело.
Но, останавливает меня от этого дела как раз собственное сомнение в такой добродетели. Кто я такая, чтобы подаваться в такие активистки, когда за спиной у меня ничего кроме как "Ребята, давайте жить, РС - не приговор", особенно с нашими бедолагами, которые вот реально на все махнули рукой и все, что я могу услышать в ответ на такое предложение - минимум посыл и смех в спину.
Как-то так. В феврале мы едем в горы и 4 дня будем сидеть в деревянном домике, употреблять всякое и просто отдыхать. Жду этого момента как какой-то супер отпуск в удивительные дали.
Все эти мысли кажется мне такими ясными, простыми и понятными, что удивительно, почему я не могу им безпрепятственно следовать, почему сталкиваюсь с каким-то выдуманными проблемами и оправданиями. И это печалит меня, очень сильно, ведь всегда приятно думать о том, что ты все делаешь правильно и хорошо и человек ты хороший - и всегда неприятно осознавать, что на самом деле ты не делаешь ничего того, за что мог бы получать бонусы и лайки как от жизни, так и от реальных людей.
Духовка в новой квартире печет просто потрясающе и я теперь не могу уняться и каждую неделю пеку хоть что-нибудь. Сегодня все зашло очень далеко и я испекла торт, который теперь надо как-то нам двоим съесть. И хоть торт более чем просто вкусный - мысль о том, что надо съесть столько сладкого и калорийного меня уже пугает. В любом случае, супруг оценил и это главное.
.
